"Yo no soy tan buena y no quiero serlo. Yo soy una pecadora y así la paso mejor. Yo quiero vivir el cielo acá y no después; el cielo eterno será para ustedes, pero yo quiero ser feliz ahora, no después. No quiero ser una santa. Quiero ser feliz y las santas nunca han sido felices."

UN ERROR

Nada de lo que te diga hará que cambies de opinión si primero no cambio yo. Te fuiste una noche y nada me importo, si vas y venís ni cuenta me doy y poco a poco resbale con tu ausencia porque ya nada encaja en mi vida y se desmorona todo tapándome la salida.  Algo cambió, algo nos dejó y hacemos nuestros caminos por separado como cuando esto empezó. 
Seguro encontrarás algo mejor y a mi me toque lo peor si la vida es justa algunas veces pero no en el amor, es un juego aparte y podemos perder los dos aunque siento que todo el peso lo tengo de nunca haberte dicho lo que sentía. Y todo ese tiempo que perdimos puede que la culpa la tenga yo pero del que nos sobró de ese sos culpable vos. 

- “Todos mis deseos Te los llevaste vos Y ya nada existe después de vos ”- 

La misma historia, siempre más de lo mismo

Y la verdad se hizo sangre y nadie se hizo cargo de nada. O quizás nunca llegó a ser certeza, pero esta duda me dejó tantas noches en vela que me la terminé creyendo, y me engañé, me mentí. Es que cuando unos ojos te miran así, no sabes distinguir una caricia de un puñal, y hasta la mirada más transparente cae en la confusión, aunque esos ojos digan todo, pero esas palabras me dejan ciega y no puedo escuchar, y los movimientos se vuelven torpes y mi boca ya no sabe qué decir para rescatar lo poco que queda de lo mucho que arruinó. Aunque no me creo culpable de todo... Sería demasiado facilismo aplicado a la situación.
Pero aún así, hoy te sigo soñando, hoy me sigo desvelando y cierro los ojos y me vuelvo a acostar en la misma cama, y puedo percibir el mismo perfume, y me pregunto por qué, cuándo, cómo puede ser que de un momento a otro las cosas cambien tanto, si hasta ayer dormía en tus brazos y hoy los escalofríos recorren mi cuerpo, y los recuerdos una y otra vez conducen a la melancolía, y otra vez a la pregunta de por qué siempre la misma historia, y otra vez me echo la culpa, pero no, y pienso de nuevo, porque me queda el triste (y absurdo, inútil) consuelo de saber que la peleé, o al menos lo intenté, porque cuando el resultado no es el esperado siempre queda ese resabio de "podría haber hecho un poco más" y el puto auto flagelo. Porque, mal que me pese, sigo siendo eso que siempre buscaste... Hasta que lo tuviste. Pero hoy no te encanta tenerlo, y quizás tus palabras no se pusieron de acuerdo con tus actos en el momento exacto, los miedos fueron más fuertes, el futuro nos pisó de antemano y de vuelta al principio, a ningún lugar, pero con la diferencia de que hoy te sangro más de lo querido y más de lo que vos alguna vez supiste hacerlo. Porque está la bronca de no saber ni haber sabido interpretarte, de que hoy me dejes sin palabras, de no poder avanzar, de no tener el premio ni en la última mano jugando las pocas (y malas) cartas que quedan, de que ya no quedan excusas, queda la resignación, me queda ese beso que nunca daré, porque este adiós a lo que nunca fue no maquilla un hasta luego, y duele quedar en la duda, en la incertidumbre de "¿qué hubiera pasado...?" si hubiera sabido leer tus gestos y tus palabras en el momento justo, si un segundo antes comprendía lo que creía no tener importancia, si me hubiera decidido a apostar cuando las cartas me acompañaban y no me dejaba asustar por un ancho falso. Pero es así, y aunque me pese, la sinceridad siempre la llevé como estandarte, para bien o para mal. Y no me arrepiento, aunque eso conlleve querer volver las agujas del reloj hacia atrás y maldecir el hoy, donde comprendo que mucho peor que las lágrimas o el dolor, es la resignación, de tener que aceptar que nos quedamos en la mitad, que no llegamos a nada, por no tener los huevos suficientes para saber querer de esta forma, y comprender que cada uno sigue su camino, como en un tiempo atrás antes de cruzar. Pero te digo una sola cosa: "mil besos no alcanzan sin un corazón".

Lo prohibido se hace tentador

"Yo ya era así antes de que tú llegaras, caminaba por las mismas calles y comía las mismas cosas. Incluso antes de que llegaras yo ya vivía enamorado de ti y a veces, no pocas, te extrañaba como si supiera que me hacías falta."

-Julio Cortazar. 

Aceptamos el amor que creemos merecer

Nos dejamos llevar por el miedo a las habladurías, por ese estúpido: qué dirán. El qué dirán de unos cuantos a los que nada les debíamos, que nada nos dieron y ni nos darán.

Basta

Todos tenemos un límite, un punto en el que decimos "basta". A veces ese límite no lo podemos o no lo queremos ver, porque hay algo que nos hace ciegos, porque somos muy pacientes, porque creemos que lo que realmente vale la pena cuesta y todo eso. Pero ese límite está y así como hay cosas que hacen que esté lejos, también hay cosas que hacen que el horizonte se acerque. Y mi límite está cerca. 

Yo seré muy optimista, creeré que lo que vale la pena, cuesta y toda la cosa, pero tampoco soy boluda y aunque no tenga orgullo, tengo amor propio, respeto por mí misma. Ah, y lo más importante, una vez alguien me dijo que una relación se hace de a dos y no tiene sentido si uno solo la rema constantemente...

Siempre dije que no hay cosa que odie más que la gente que no valora las cosas, el tema es que nunca hablé de las cosas a valorar.

Hay algunas cosas que son difíciles de ver, que son internas de uno y son las que uno más quiere que valoren los demás. Son difíciles de ver, como dije, pero no imposibles. Para verlas, la otra persona tiene que querer hacerlo.

Me gustaría poder agarrar y decir: "loco, si supieras todo lo que estoy resignando por vos, si supieras todo lo que sos para mí". Pero bueno, no puedo hacerlo, así que agradezco que exista este medio para poder decirlo.

Tengo una bronca y una angustia tremendas. Llego al punto de desconocerme, al punto de decir: "es tan perfecto que asusta", pero hay que decirle que no, porque hay que resignar cosas para poder tener otras mejores. El tema es que no sé si todo lo que hago es al pedo, porque son cosas mías que solo yo le doy valor y nadie, salvo que me conozca realmente, va a saber el valor de esas cosas y aún así las resigno, pero bueno, no me queda otra que creer. 

Te amo y te odio al mismo tiempo

Te amo cuando siento que no me cambiarías por nada, cuando me decís "te quiero", amo tu pelo, la forma en la que sonreís, como me miras, tus gestos, la forma en la que me abrazas, amo tus besos, amo esas charlas, cuando me haces reír. Y todo eso que me hace sentir única...
Pero después te odio cuando me doy cuenta que es todo mentira, odio saber que soy una más, que no significo absolutamente nada para vos, que te da lo mismo que sea yo u otra, odio que seas vos solo el que me cause todas esas cosas, odio sonreír cuando te veo y poner cara de idiota, odio saber que no te puedo superar y que vas a seguir siendo VOS siempre. Y ahí es cuando todas las cosas que amo de vos se vuelven horribles. Y por sobre todas las cosas lo que más odio es que: aunque lo diga, no voy a poder olvidarte nunca.

Tengo miedo

Tengo miedo a no poder superarte, a no poder volver a querer a así a otro. Tengo miedo de seguir pendiente de vos, qué haces, qué decís, con quién estas, qué pensas, si estás bien, si necesitas algo. Miedo a no saber cómo afrontar la situación de decir "listo, tengo que parar". ¿Por dónde arranco? ¿De dónde saco las ganas para empezar de cero? Soy de esas personas que sabe que a las personas no se las olvida, sino que se las supera. ¿Pero cuánto falta? ¿Cuánto falta para superarte? ¿Cuánto falta para enterarme que estuviste con otra y que no me moleste o no me importe?... Son muchas preguntas que ahora no tienen respuesta y tengo muchas más en mi cabeza, y capáz por mucho tiempo no las tengan. Pero mientras tanto, ¿qué hago? No creo que la solución sea sentarme y esperar que algo pase, o intentar estar con otra persona porque sé que seguiría pensando en vos tanto como ahora. Ese miedo a no encontrar la solución. A veces no queda otra que seguir para adelante con las cosas que hacen bien, y dejar eso que te "duele" atrás.

Sé que es difícil de creer, estando a tu lado, era la persona más feliz del mundo, pero me di cuenta que a vos te daba lo mismo, total hoy conmigo y mañana con ella, no te importaba si estaba bien, o si mi mundo se venia abajo. Mil consejos para dejarte escuche, y ninguno resultaba, una y otra vez pasaba lo mismo, vos me hacías mal, yo lloraba por vos, y obvio... A vos ni te importaba. Me di cuenta que lo mejor sería dejarte, hasta acá llegue, ya no tengo fuerzas ni lagrimas para llorar, hasta nunca.

"3 words, 8 letters, say it and i'm yours"

Y de repente te das cuenta que todo ha terminado, de verdad. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo. Y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta que las cosas sólo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces, ya no volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Let me hold you. Touch you. Feel you. Always. Kiss you. Taste you. All night. Always.

×Tell me about yourself...×

Mi vida...

Anahí - ABSURDA

Con el tiempo y con los retos de mi vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente.

Basta de piropos

Yo, como seguramente la mayoría de las mujeres que están leyendo esto, estamos hartas del machismo que reina en el mundo. Estamos hartas de ese machismo de no poder caminar tranquilas por la calle, porque haces media cuadra y ya hay un viejo verde, o un pibe más chico, o alguien de tu misma edad, pero baboso en fin, diciéndote guasadas... ¿Qué se creerán esas personas? ¿Qué se cruzará por su mente al momento de hacerlo? ¿Piensan que con esos piropos nos hacen sentir bien? No, no nos hacen sentir bien. Nos dan asco y bronca. Lo peor es que, si los ignorás, muchas veces te insultan por "creída" o por no "agradecer las lindas palabras". Que te digan "hermosa" en la calle no te levanta el ánimo ni te hace sentir más linda, como piensan muchos hombres, sino que te hace sentir observada, intimidada, víctima de aquellos ojos feroces que te están mirando desde la cabeza hasta la punta de los pies.
Da asco escuchar esas cosas y pensar que ese hombre tiene la misma edad que tu papá, que podría ser él, que podrías ser su hija, que podría tener hijas de tu edad... y él anda diciendo esas cosas. No sólo da asco, sino que da miedo, terror. 
Vivimos en una sociedad que enseña a la mujer a no ser violada, en vez de enseñar al hombre a no violar. Nunca un: "Hijo, mirá, a la mujer hay que respetarla. Si te dice que no es no, su cuerpo es solamente de ella. No las incomodes por la calle...". Esto no sucede... O sucede poco. Lo que realmente pasa es: "Hija, no vuelvas tarde, la calle está peligrosa. No muestres tanto tu cuerpo. Ese short esta muy corto, esa remera muy escotada. Andá por avenidas, por lugares que haya gente". Así, de esta forma, la sociedad no va a avanzar nunca. 
Yo creo que todas las mujeres tenemos derecho a andar como queramos por la calle. Si queremos mostrar todo el cuerpo lo mostramos, si queremos mostrar media teta también. Si queremos tenemos que poder mostrar la panza, las piernas, pintarnos los labios, y hacer todo lo que queremos sin que nos acosen así, verbal o físicamente. 
¿Por qué todos tienen ese pensamiento tan retrógrada? No puedo creer que, cuando desaparece una chica (que ya se tornó algo habitual y muy normal por desgracia), describen cómo iba vestida en vez de apoyar a la familia. Surgen, de golpe, comentarios como: "Ella también se lo buscó, mirá cómo estaba vestida, ¿así cómo no va a pretender que la violen?"... ¡¿Es chiste?! ¿Usar una pollera en verano te da el lugar a que me puedas decir chanchadas en la calle? ¿Usar escote pronunciado porque me gusta mi cuerpo es de atorranta? ¿Mostrar las piernas es tener ganas de que nos secuestren? Qué confundidos y perdidos estamos...

Skins

Ni tú creías en ángeles, ni yo en demonios. Y míranos, tú surcando mi cielo y yo las puertas de tu infierno.

—Me duelen lo ojos de tanto sangrar.— le dije.
—¿Sangrar?— me preguntó.
—Si, es la sangre mas pura. Es transparente y no viene del corazón, viene del alma.— le respondí.

Las mujeres llevan el pecado en la piel, un infierno entre sus piernas y mil demonios en el alma, y aún así para mí, parecen ángeles.

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